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¡queremos tanto a candyman!

hoy no ha venido candyman (ooooh!), aunque le esperábamos.

pero nos ha enviado un regalo que ilustra la posibilidad de hacer arte/cultura/el mono haciendo pachtwork, recortando, jugando, repegando...

michel gondry

Proyecto final del taller

En la siguiente dirección, podréis acceder a los proyectos que hemos hecho: http://libresoft.dat.escet.urjc.es/jgb/wiki/moin.cgi/ProyectoFinal

Proyecto caperucita

El texto siguiente es el resultado del 'proyecto caperucita', realizado usando MoonEdit, un programa de escritura colectiva, el jueves 03.

........................................................

Esto es una práctica de clase, por favor, no la perturbes.
Class in progress, please keep quiet.

[[Esta parte tenemos para chatear mientras debajo creamos !EL PROYECTO!
Hola José Antonio,
Un gran proyecto a 24 manos?
José Manuel sigue sin creer en las bondades de los ordenadores
caraperro dice, yo no soy lo suficientemente rápido para esto pero se hará lo que se pueda
quién es caraperro?

Y por qué si los chateros son tan novedosos acatan las viejas convenciones
jooooo, me cambio la coló!
sí porfa
non puc, no me deja cambiar una vez conectada ya estoy, me he perdido...i'm a little lamb who's lost in the wooooooooooods!

]]
CAPERUCITA COJA: Antes muerta que rojilla!

Esto era una vez, en un país muy muy lejano, allá donde las montañas pierden su nombre al convertirse en un llano, en el lindero de un bosque habitado por todo tipo de seres de cuento...
Apareció por allí una niña a la que su mamá mandó a hacer la comidita a la abuela, la abuela tenía la teta izquierda muy pequeña, así que dependía de la mamá de Caperucita para salir adelante y subsistir; total, que era una vieja camioneta que lo único que hacía era dar órdenes, como si los demás tuvieran que cumplirlas... La caperucita planeó hacerle una putada porque ya estaba hasta el coño de aguantarla, así que penso en una gran putada, de las gordas; tenía que planearla, porque lo que quería era darle de comer a la abuela los óvulos vaginales que tenía la vieja para los hongos. Pensó que podría ser buena idea metérselos en el medio del pan y dárselos a ver si reventaba la muy...
Llegó el momento de servirle la comida a la vieja bruja, era sábado y estaba viendo "cine de barrio",

La noche antes de que Caperucita sedujera al lobo feroz, el lobo y el leñador habían terminado su relación de varios años. El leñador abandonó el bosque con el corazón destrozado. El lobo quería experimentar nuevas sensaciones, le dijo.
Pero el leñador le respondió: me vengaré, no dejaré que seas de nadie más.

Como el leñador sabía que el lobo acudiría, primero que nada, al burdel La Abuelita, le pidió a la doña que le avisara al móvil de inmediato, a cambio de un lindo abrigo de piel y leña para todo el invierno (que en la casa de La Abuelita se gastaba con prontitud).

La madamme de un burdel, para acelerar el trato, que el otoño ya era frío, encargó a Caperucita que llevara al lobo la merienda, consistente en una cestita con una tarrina de miel, un donuts, dos canutos del 30 y cierta cantidad de anestésico para caballos, si bién aún está por comprobar que el chulo de caperucita tuviera un caballo (caballo, caballo, lo dejó en los 80, y le dejó secuelas...) y el caballo(EQUUS, éste sí que síl) un chulo.

Salió Caperucita y tomó el teléfono de un amigo que era metrosexual, para que la llevara en coche. De sobra sabía que era un sitio peligroso donde posiblemente le meterían mano sin pagar, cosa que absolutamente le habia prohibido la madamme: "El negocio es el negocio, hija mía", decía siempre, "¿o es que quieres hacerte autónoma, querida?"

Caperucita contribuyó a la extinción de la especie de prostitutas vocacionales. Lo cual no es una gran pérdida, francamente. Caperucita gustaba revertir su ocio en el desarrollo de performances activistas amparadas en los postulados del Colectivo por la Autoextinción de la Especie (humana, hemos de entender).
Este colectivo, fundado a partir de una rama escindida y nihilista de las Brigadas Rojas para la propagación del Maoísmo despues de muerto Mao, tuvo el momento de máximo reconocimiento internacional y mediático (que viene más o menos a ser lo mismo) a mediados de la década de los 80 del siglo XX, antes de la Era Catódica.


Capítulo V


En asombrosa sincronía, las células que lo integraban consiguieron desarrollar una Muestra Internacional de Parrilla de Fetos (en su comunicado multilingüe afirmaban una y otra vez que estaban utilizando una simulación de muñecos nenuco de plástico). El Vaticano, el hall del Rockefeller Center, la Catedral de la Almudena... y otras innúmeras instituciones fueron asaltadas y convertidas en receptáculo de una chamuscada orgía, utilizando para ello los múltiples signos fálicos que las adornan.

CAPITULO VI

Es bastante neoliberal que Caperucita prefiriera al leñador que al lobito, al fín y al cabo el leñador es un empleado fijo de plantilla y el lobito es un becario con contrato de mierda.

Después de salir del metro (porque cansada de los groseros acercamientos de su amigo conductor, Caperucita había optado por utilizar el transporte público, haciendo además ejercicio de buena ciudadanía -y más en puertas de la visita de los inspectores del COI-), se dirigió a su traficante de armas favorito, un israelí de nombre Elijah conocido por su aficion a la cocacola adobada con morcilla, y le compró su arma favorita, la fiable uzi [tecnología israelí, (según planos robados a la CIA), el arma del Mossad, de la guardia civil y de cualquier cuerpo represivo que exista...], decidida a llevar a la práctica los postulados de la Liga en Pro de la Extinción de la Especie Humana, eligió un parquecillo con un bosque en medio, mas o menos como la Casa de Campo pero en plan hortera.."Aquí habrá madres, padres, abuelos, niños y mascotas, servirá como primera misión". Caminando por el bosque Caperucita daba los últimos retoques a tu plan..., se encontró con un lobo, lo cual era sorprendente, porque estaba en medio de Central Park, pero pensó que el lobo tendría algo que hacer por allí y le dijo: "¡identifícate, cánido, a qué has venido aquí y porque llevas una ortodoncia!"

Interludio


Y el lobo le dijo, "Para comerte mejor, tía buena", "¡Qué orejas tan grandes tienes!", "¿Para ponerme más piercing?" (era partidaria/o del body art), y así mogollón de tiempo con cada parte de su cuerpo, exceptuando, por supuesto, las partes pudendas. (La cosa se pone erótica, no cambien el canal) La boba (bueno: intelectualmente disminuida) de Caperucita ni se enteraba a estas alturas de qué iba el cuento, "¡pobre!, pese a ser tan puta era una ingenua, pero el cuento seguía a pesar suyo, y tanto! (algo así como Aquí hay Tomate) y siguió y siguió durante ańos hasta nuestros días. Se tiraron un buen rato habla que te habla con el asunto de la merienda (el lobo lió un porrito) y la cosa culinaria, hasta que la cosa se puso caliente y al lobo le entró hambre (lo que se conoce en Sudamérica como Monchi) (en Colombia le dicen la monchis, y da duro con el chocolate). Y la vio allí, tan colorada, tan cándida (El monte era punto rojo de la sierra de perijá) que no le dio nada, nada de pena, al contrario. (Estaba como el pollito, cuando probó por primera vez del porrito del lobo: no siento nada, no siento nada... ni las alitas, ni el piquito ni nada).


Capítulo II


Pero Caperucita era una mujer con una misión, a pesar de las cosas que el lobo le decía (y además el lobo le estaba dando bastante mal rollo con todos esos piercings y su postura de "oh, nena, yeah!" que se traduce más o menos en decir muchas veces "mazo guay"); ella estaba en medio de una labor más elevada, las apetencias de su cuerpo debían ser dejadas momentáneamente de lado, o de frente, o de costado ... o no... Caperucita empezó a dudar....pero su entrenamiento con la baden meinhoff le hizo sospechar: ¿sería el lobo un agente de las fuerzas represoras del estado decidido a impedir que la Liga en Pro de la Especie Humana triunfase donde la Guerra Fría había fracasado? Caperucita estaba presa de una viva inquietud: entre las miradas libidinosas del lobo, y sus propios sentimientos corporales, que le pedían más guerra y las dudas políticas propias de todo hacktivista, estaba sudando la gota gorda.. ¿qué hago, me tiro al lobo o me lo cargo? ay ay, ¿¿Me tiro al Lobo!! ¿¿Me tiro al Lobo!!, la hija de mi madre que bueno está el Lobo, que venga Moshé Dayan y me ilumine. Y se retorcía la canana y sudaba debajo de la discreta capita roja que había elegido como atuendo...

-- Eeeeehhhhhh!!!!


y estaba Caperucita a punto y coma de lanzarse a los puntos erógeno-eróticos de la especie canina cuando de repente se presentó un individuo de la Liga Nacional del Rifle más largo... ¡ay, qué mal momento, amigo, ha elegido usted para pasearse por el bosque!, ¿no? ¿y no le parece que el sendero de la derecha le convendría más??? no creo señorita, ¡¡¡pero qué ven mis ojos!!! ¡¡¡¡un lobo!!!! ¡¡¡una uzi!!! ¡¡¡una capa roja!!! ¡comunistas degenerados! ¡no me quitaréis mi arma, tendréis que arrancarla de mis fríos dedos muertos...! Esto significó una invitación para caperucita: recuperar su misión y exterminar a un ejemplar, el primero de una interminable serie. Apuntó con la uzi, la puso en uno por uno y disparó. El tiro fue perfecto. ahora Lobito...


Capítulo IV


Pero de repente los arbustos empezaron a agitarse: "¡un voyeur! ¡este bosque es como el metro en hora punta! ¡así no hay forma!", gritaron caperucita y el lobo al unísono...Sin embargo, esta vez era un cazador con mono (se acaba de desintoxicar del prozac y hacía meses que había veda). No hubo tiempo a reaccionar, el lobo en un ataque de codicia extrema, se zampó a caperucita para ocultarla de la vista del cazador y el cazador disparó sin equivocarse al lobo que, evidentemente, se murió allí mismo, con caperucita y su uzi atravesadas en el esófago...

Cuando el cazador abrió la barriga del lobo encontró intacta a Caperucita (intacta en el sentido de entera, sin estropear, virgen...), se había hecho la operación,para recobrar la virginidad cada vez que la perdiera (semejante operación tiene una larguísima tradición literaria, que podemos por lo menos retrotraer a La Celestina). La abuela que le había dado rienda suelta toda su vida, si tenía más que pérdida su virginidad.Y no se sabía los trucos de la capu. Pero es que además, no habían tenido tiempo de consumar, estos dos depredadores, caperucita y el lobo, fueron como dos barcos que se cruzan en la noche y sin rozarse, se detectaron y se perdieron y qué drama y además...

La moraleja del cuento me crea un poco de confusión... no por ser Caperucita te vas a escapar del lobo. Realmente caperucita no se escaba del lobo, ya que todas las noches venía a tocarla. EsTABA EN SU CONSCIENCIA, en su espiritú, ella tenía sueños eróticos (despiertos) con el lobo todas las noches.

cuando al fin caperucita consiguió salir de la barriga del lobo, lo primero que hizo fue cargarse al cazador: "¡es usted un cretino, le dijo al cadaver. de verdad, no hay nada que me moleste más que la gente que no se da cuenta de cuando está de más...!" Y la misión sin cumplir y es que es la hora del té...joder, la abuela!!!! arg! maldición!!! Y caperucita se tuvo que ir corriendo a casa de su abuela, que la abroncó por llegar tarde y la cebó a base de sandwiches de pepino y bollos de arándano...

Le reprochó Caperucita a la abuela no tener cerrada la puerta y dejar que extraños--entre lobos y cazadores--entraran en su morada. Fue cuando descubró que la verdadera asesina era la abuela, la que se quería cargar a todos. Quería darles pastelitos envenenados. Caperucita gritó:

--¡Aaaaaaaaaahhhhhhhhh!Abuela, eres una desgraciada. NO NOS MATES!!

Caperucita en realidad no estaba con el lobo ni la abuela, era una impostora, una enviada de la CIA a averiguar qué **** pasaba en el bosque: zulos, operaciones triunfo clandestinas, entrenamientos terroristas, adiestramientos... ¿a lobos? A la manera de una Modesty Blaise (eso que es?) del siglo XXI se calzó la caperuza y adoptó otra identidad. Pero tenía problemas de identidad ya antes, cuando se supone que tenía una: una infancia infeliz--¿qué madre dejaría a una nińa sola, por el bosque (donde, ¡por dios!, siempre, siempre hay lobos, y no es lo peor que te puedes encontrar--que vaya por ahí a llevarle la merienda a la estúpida de su abuela que no distingue a un cánido peludo de otro ser humano? Bien empleado le estuvo. Pero Caperucita le cogió carińo a la abuela y decidió dejar para siempre su intrépida vida de pseudo-espía. Lobos a mí...

--Oooooohhh!!!!!!!!!!



Entonces apareció Kandinski y se enfadó porque ni el lobo ni caperucita ni el leñador sabían chatear ni insultarse en un chat ni escribir historias colectivas solo comerse coquetearse darse hachazos hacer carreras desiguales histeriquear decir mentiras decir estupideces meterse el uno dentro del otro volver a salir casarse y hacer galletas. Le quitó la gorra de beisbol y le puso un sombrero y un monóculo.

Y chapulín colorado, este cuento NUNCA se ha acabado.
chín pón

(Continuará)

Noto cierta predisposición hacia los personajes.

BULTIMAS BURRADAS ULTIMAS BURRADAS

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caraperro
dom
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Escrituras nómades

Nuestra compañera Belén Gaché publicó recientemente:

Escrituras Nómades, del libro perdido al hipertexto, Limb0 ediciones, 2004

Información sobre este libro y sobre Limb0, que es un laboratorio de creación e investigación en arte digital y narrativas experimentales:

http://www.limb0.org/index.php

Además es posible descargar en PDF el primer número de su revista.

Tanto el libro como la revista me gustaron muchísimo.

Caligramas verticales

El atentado de las torres es una especie de atentado caligrama (el 11 son las dos torres).

Aquí un caligrama de Ian Monk (del Oulipo actual:

http://www.fatrazie.com/twin_towers.htm

Documentación de la práctica de traducción

Es un wikiwiki y está aquí

http://babelfish.altavista.com

http://traductor.ya.com/default.asp

http://www.elmundo.es/traductor

http://www.translationtown.com/tt/_es/datos/onlinetranslation.asp

MoonEdit

Entramos al MoonEdit desde la página jamillan.com. Vamos a nuncaenpapel y luego a http://me.sphere.pl.
El MoonEdit es un software de escritura colaborativa. Es decir que cada usuario podrá escribir y editar el documento compartido en cualquier momento. Cada usuario elegirá un nickname y un color particular, de forma que quien así lo quiera pueda seguir la evolución de los diferentes cambios producidos en el documento.
El documento así generado podrá salvarse como archivo MoonEdit (ME file, es decir, extensión .me) para conservar los colores elegidos por los usuarios. Podrá guardarse también como txt o como htm si quiere verse como página web.

Cómo se escribió la Ayuda del Chat

Diez personas, participantes en el taller Nunca en Papel de JAM, vaciaron su materia gris sobre el tema del XChat y perpetraron este manual no oficial (que incluye crítica y canibalismo).
Cabe acotar que hubo muy poca autocensura, y menos todavía censura, que ningún compañero se atrevió a quitar comentarios de otro, por miedo a un crimen virtual.

Ayuda del chat

INTRODUCCION

IRC- Internet Relay Chat
Chat=charla
Relay=un servidor se lo pasa a otro
Internet=ohhhh!
...........
Chat ~ viajar
IRC ~ viajar (en coche)
Freenode ~ (por la autopista M50)
xChat ~ (el coche es marca Ford)

COMANDOS

/join #nuncaenpapel: para unirse al chat de nuncaenpapel.
en general tras # figurara el nombre del chat escogido


/nick "kandinski": para cambiarse de nick.
al registrarse conviene dejar, sólo a efectos de archivo, tu nombre/identidad verdadera

/me : para que salga tu nick junto a lo que vas a decir.


/deeley: para hacer un aparte más íntimo .
se abre con [[[
es de buena educación que nadie escriba cuando hay abierto un deeley
tambien es de buena educación que el que lo abra lo cierre cuando considere que ha acabado lo que quería decir
se cierra con ]]]
la convención del "deeley"
"you shall not fuck with somebody else's deeley"
bare arse in the air yada yada
aunque lo más normal es que todo el mundo pase de tu deeley, que es como pasar de tu culo pero en fino.
Pero siempre estará el administrador para decirte que estás rompiendo las reglas de la netiqueta y te enviará un filetón que contiene todas y cada una de las estrictas normas de comportamiento (oye, qué pasa guapa, aquello se estaba saliendo de madre, lo hice por pura necesidad. ai nou, pero a mi me lo han hecho más veces y solo era por un par de off topics nada molestos): saludar al entrar, no entrar a saco, no gritar (no usar mayúsculas) y despedirse al irse, entre otros miles de reglas que nadie recuerda
Puedes cerrarle el [[[]]] a alguien que se le haya olvidado cerrarlo o que se haya puesto muy pesado.


/query abre pantalla para chat punto a punto
como hacer salas privadas, permite mantener conversaciones a espaldas de los demás, pero a la vez se puede escribir en la sala pública, como tu comunicante está avisado, pueden conseguirse sus efectos sorprendentes.
experiencia vital (momento AnaRosa): yo inteté abrir queerys (¿o queeries?) unas cuantas veces, pero no funcionó muy bien. Claro que generalmente tampoco off-line me toman muy en serio.


/nick xxx: cambiarse el nick.
permite enmascararse 0 bien incluso tomar el nick de otro dando lugar a juegos de
confusión de la personalidad y otro tipo de maldades


/msg: para hacer un aparte momentáneo, por ejemplo, para saludar a alguien que está en el chat: debe seguirse del nombre de una de las personas. basta con iniciar el nombre y el tabulador lo completa
no me quedó clara la diferencia entre un /msg y un /queery: el /msg se cierra tras dar el mensaje o queda abierto? entonces, no es una especie de queery?
A mi tampoco


OTRAS CONVENCIONES:

/me
Sirve como acotación de acción: Ejemplo: /me levantó la mano para hablar
También se pueden hacer trampas: Ejemplo: /me querría decir que tal y cual cosa.

El programa luego mete tu nombre enb el lugar en el que pusiste /me

Para un mensaje privado a un participante:
/msg nombredelusuario es como tener tu privado a mano, cuando quieras y como deseas.

Para crear un subcuadro, un canal, con alguien, un apartado:
/query nombredelusuario

Para cambiar el canal
/join #nombredelcanal

Para ver conversaciones y gags producto del chateo
http://bash.org/


SOBRE EL EMOTICON

En un canal pobre, textual, en el que no puedes ver el careto a la gente, es muy util contar con formas de expresar hechos simples: eres chato, estás sonriendo, etc.

Vg.: (¿eres deforme?)

o:-) (eres san josé)

o (no eres. eres la nada -este debe ser el de Jean Paul Sartre-)

;p-) (esto te pasa por meterte el dedo en la nariz. O eres el toro de osborne)

&:-) (malospelos)
d:) (llevas una gorra de baseball)
;-P (sacas la lengua y guiñas un ojo)
8-) (gafitas cuatro ojos capitán de los piojos)

8-O (como mi tarjeta. no doy crédito)

C8nU (homero simpson) (cielos! es cierto!)

1 #<:o) + (un payaso más)

(_._) (te enseño el culo) esto es para cuando te rompan el deeley dichoso

(_o_) (variaciones sobre culo/el tercer ojo/estoy meditando)

(_*_) (variación sobre el tercer ojo/estoy meditando)

.
.
.

( )( ) (el planeta de los no-pezones)

(.)(.) (tetitas)

(o)(o) (tetitas+silicona)

(O)(O) (variaciones...)

(())(()) (nos pasamos con la silicona)



Al igual que los caracteres chinos, algunos emoticonos han ido evolucionado de tal modo que nadie recuerda dónde empezaron:

Mo&%.

(significa que te has despertado muy tarde, no te has quitado el gorro de dormir y tuerces la boca)



MANUAL (LITERARIO) PARA APRENDER A CONVERSAR CON UN/A GEEK

* Algo que aprendí: Si sabes hacer buenos chistes en un chat quizá se te olvide como hacer buenos chistes por fuera de él. Se pierde la capacidad de oratoria.
* tienes que saber decir cosas guay en inglés como ic (en lugar de I see) o 4u (en lugar de for you) y tal.
Probablemente la necesidad
* tienes que saber hacer muñequitos guaychis (que en español se dan en llamar emoticones en vez de emoticonos, que yo interpreto que es lo que en ingles quiere decir emoticon --pronunciado emot-aicon--).
*evidentemente tienes que creer ciegamente en ellos (en los emoticones) una de y un ocho es un tío con una gorra de baseball y gafas (i swear) d8. no está mal porque ejercita tu imaginación.
*curiosamente el 69 no se considera un emoticon
Y el 88?
*tienes que saber los códigos de intercalación de letras y números: por ejemplo el 5 es una ese, el 1 es la i, el 0 es la o...por ejemplo, yo me llamo l4ur4, mola, eiiin!
*mola mucho llamarse meta4 (metafour) pero ya esta tomado por una empresa
* cuando te vuelves guay en el chat entonces ya sabes que nunca más serás guay por fuera del chat, eso seguro, porque te quedas en la parra, y viceversa, si eres guay en la vida real, lo sentimos, pero serás una patata en el chat, todos irán más rápido que tú, se reirán de ti y te echarán cuando les venga en gana (hasta se hacen pactos, mira que tienen mala idea, joder). Además, tienes que tener mucha paciencia y ganas para estar ahí escribiendo constantemente sin decir nada, vamos, que después del chat, ya te podrás dedicar a la política... y encima, ganarás pasta.
* intentarás elegir como nick name nombres de personajes archilegendarios del mundo de la sci-fi/ciberpunk (evidentemente, tienes que saber lo que es el ciberpunk, si no, eres un triste y no te querrán): como hiro, tetsuo, algernon, monalisa etc, así la comunidad te reconocerá como un/a connaiseur/esse y todo irá como la seda.. (Pero yo una vez me llamé Mona Lisa y nadie lo entendió, os lo juro. Tampoco era tan imaginativo, jobar). Es que claro, Mona Lisa, tiene que ser para un chat de arte o algo así..., aunque no creo que a quienes les gusten los cuadros, esculturas, etc. pierdan el tiempo en esas relaciones sociales.Hombre, no Mona Lisa es legendaria en el Cyberpunk, es Monalisa Acelerada, el título de un libro de Gibson, en concreto el tercero de la trilogía iniciada con Neuromancer. Ves?, a mí me echarían del chat por ignorante y no saberme lo del libro... de Gibson, me quedé en Neuromante.
Sucede que la mayoría de chateadores no han leído a Gibson pero han visto Matrix, sí y seguro que dicen que se tomaron la pastilla roja.porqué esta tendencia a la generalización? me parece una simplificación que insulta a mi inteligecia! :-(
*cuando una persona se cambia de nick y pasa de <8n> a <6n> y te hace gracia entonces ya eres chatero. Y no vale reírse sin ganas.

La necesidad de escribir más rápido /y breve en el caso de los SMS) ha incidido en la escritura eliminando las vocales en palabras más o menos obvias. Esto hace que se lea más por el icono conformado por las letras de la palabra, que por su sonido. Ejemplo: L ncsdad d scrbr + rpid... N l ntndo...
o kdamos n l cine Kpitol T+
xo ntncs kdas n 1 stio y stas sprando a l otr prsna 7 hrs hsta k t das qnta d q stá n otr stio

Cuanto más lejano y exótico el lugar de procedencia de tus colegas chateros, más chatero eres--un canadiense de 13.5años puede ser lo más. Tampoco esta mal chateear con un vietnamita heroe de Dien Dien Fu, sobre todo si tu eres veterano de la batalla de Hue. Lo más duro será descubrir que al que creías vietnamita es un travesti de Chueca. O no, a lo mejor eso resulta mejor para tí


Dejarás de tener emociones y tendrás emoticones muy intensos. No tendrás memoria sino archivos. No joderás pero podras tener muchos ligues digitales, y luego si tal, ya sigues el juego tú con lo de los dígitos a solas. MENTIRA MENTIRA se empieza chateando y se termina... ninonino. Más veces de las que crees. y si no luego te puedes ir a visitar a tu amigo vietnamita.

Pero llegara un momento en el que chat te comera.
Puedes comunicarte con personas que están muy lejos de tí pero que ven el mundo igual que tú. Y saber que existe alguien por lo menos cercano a tí a pesar de las distancias, pero cuando lo quieras a tu lado, solo verás un ordenador. Calentito, eso sí.
y llegará el día en que al ampliar tu memoria tengas un fallo del sistema y tengas que pasar un mes a la orilla del mar, porque tienes callos en las puntas de los dedos y los ojos te lloran a todas horas y de tanto morderte los labios los tienes hechos un verdadero higo y de reírte solo te duelen los carrillos y has perdido peso y fumas tanto que es una pesadilla y tu médico te secuestra y te ata a una hamaca en davos platz y entonces conoces a madame chauchat (o Madamme chochette) y tu vida cambia repentinamente porque: tiene un mac G-5!!!!! os enamoráis y sois technofelices para siempre... tendréis hijos muy "chatos", pero no de nariz si no de procedencia.
No hay que exagerar, lo más que te pasará es una quemadura de segundo grado si se te ocurre trabajar con el portátil directo sobre las piernas.
NO SE SI DAN CUENTA PERO ESTAMOS CHATEANDO es verdad...
Ja ja: habéis caido en la trampa... ¿Por qué era una trampa? Nunca lo pretendió, no?
El chat no es la salida pero si es parte del camino. El dolor de cabeza cuando tienes 10 horas sin poderte despegar, el dejar de oir las voces exteriores por que no existe mas que tu chat. las mentiras; por que piensas que nunca te van a conocer como realmente eres. ni saber tu aspecto, si hueles mal o bien. pero eso no es lo importante que la gente te vea o te huela, que te critique por tu imagen.Pero si un abrazo, una mirada de consolación no estoy de acuerdo con esta valoración: es otra forma de las muchas que existen de comunicarse y compartir información. ser un gran chateador o trabajar en red no convierte a nadie en un eremita. esas convicciones que expresas son el fruto de la demonización de los hackers que comenzó en los ochenta con las redadas masivas de hackers en usa. comunicarse es bueno,COMUNICARSE, es genial, pero he sido victima del chat, o mas bien me deje ser victima me ate, a 10 horas diarias, me gustaba, pero de repente, deje atrás cosas importantes. Y ahora lo disfruto y me encanta comunicarme por ahí, pero no como una sola realidad. se haga como se haga... voz, datos, todo sirve cuando la información fluye...cada uno decide cómo quiere gestionar sus afectos, el chat no te pone unas esposas y te ata al teclado...te las pones tú solo cuando chateas.
por eso digo que me ate YO SOLA te atas tú, no te ató el chat..entonces se me da la razón.

A ver, puedes tener una reunión por irc cuando no es posible un presencial. Si se participa, por poner un caso, en un proyecto interestatal en el que no todo el mundo vive en tu ciudad y no es fácil reunirse... pues se fija una hora y se asamblea uno tranquilamente por chat. (además sin el peligro de que termines pegando a esa persona que es absolutamente mema y no dice más que necedades). Yo lo sé de buena fuente.


Yo no estoy chateando porque yo no existo
El chat unido a la camara es genial, sobre todo cuando hace años que no ves a alguien. Y cuando has perdido la esperanza de volver a ver a alguien lo ves moverse en tiempo real.
Yo no existo porque estoy chateando
le chat est le meilleur ami de l´homme
ceci n´est pas un chat
all you need is chat
chaaates, qué luga(t)es, tan gratos para conversaaaar... nohayco moel calor del amor en un chaaaat...
auxilio
au secour
es la falta de amor la que llena los chats...
y los bares
El próximo musical: CHATS

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Me siento jurásica...

Nuevo lema: NUNCA, NUNCA MÁS EN PAPEL; EL PAPEL ESTÁ OBSOLETO!

Las criaturas verbiformes de Santiago Ortiz

Viven aquí: http://moebio.com/santiago/

Las criaturas veri

+ sobre HTML

y aquí un montón de recursos útiles

http://www.webtaller.com/construccion/lenguajes/index/html/

3 latinas

JOANA FRANCESA
(Chico Buarque de Hollanda)
(Versión Castellana: Pedro Aznar)

Tu ris tu mens trop (Te ríes, mientes demasiado)
Tu pleures tu meurs trop (Lloras, te mueres demasiado)
Tu as le tropique dans le sang et sur la peau (Llevas el trópico en la sangre y en la piel)
Gime de locura y de torpor
Ya es madrugada accord d'accord d'accord d'accord (Ya es madrugada, de acuerdo, de acuerdo)
Mátame de risa
Háblame de amor
Songes et mensonges sei de longe e sei de cor (Sueños y ment iras los veo de lejos y me los sé de memoria)
Gime de placer y de pavor
Ya es madrugada, despierta,
despierta
Ven, moja mi piel, te quiero consolar
Ven mulato tierno baila dans mes bras (Ven mulato tierno bai la entre mis brazos)
Ven pequeño y cuéntame dónde es que está
ton soleil ta braise (Tu sol, tu brasa)
Quién me hechizó
El mar, marea y barco
Tienes aroma a cachaça y a sudor
Gime de placer y de pavor
Ya es madrugada accord d'accord d'accord d'accord (Ya es madrugada, de acuerdo, de acuerdo)
despierta, despierta
D'accord d'accord d'accord d'accord (de acuerdo, de acuerdo)

Referencias para el HTML

http://www.ignside.net/man/html/safecolor.php

X-Chat

Ayer, martes 1 de febrero del 2005, abrimos un chat #nunca en papel.

La Esfinge de Dora García

Es un juego simple e interesante en red:

La Esfinge

Blog del taller Nunca en papel

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Guía turística en Wiki

Día 1

Se ha creado la guía colaborativa:

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